In questa pagina pubblicherò, ed invito i giocatori a pubblicare, i resoconti delle loro imprese più epiche… oppure delle più folli… Seguo un ordine d’avvenimenti rigidamente cronologico…
—TARIS—
Il gruppo si aggira per i bassifondi di Taris, ha lasciato il villaggio dei reietti ed è nella pericolosa Area Proibita, fino ad ora s’è fatto largo tra mostruosi rakghoul e schiavisti Gamorreani a colpi di blaster…
Master:Improvvisamente da un cumulo di rifiuti alle vostre spalle sorge un enorme rakghoul che vi sovrasta di oltre un metro.
Ellor (girandosi lo nota e fa ai compagni): Maa… secondo voi avrà intenzioni ostili?
—YAVIN—
Il gruppo sta cercando di forzare la botola d’accesso ad una stanza segreta del tempio di Exar Kun.
Ektherion: ci penso io! (inizia a tagliare la botola con la spada laser – per la precisione un raro e prezioso Lightfoil – arrivato a metà fa fallimento critico e la spada si spegne)
Ek: provo a smanettarci per riaccenderla (fallimeno critico, la spada si rompe)
Gill: sono bravo in meccanica ci penso io! – Prende la spada – (fallimento critico la spada si apre in due ed il cristallo cade a terra frantumandosi)
—RHEN VAR—
Il gruppo sbarca sul pianeta Ghiacciato di Rhen Var, scendendo dalla nave si avvede che due guerrieri mandaloriani si stanno avvicinando e decide di cercare d’ingannarli spacciandosi per un gruppo di reclute mandaloriane così da carpir loro informazioni. Quindi: Dolvan accende la sua cintura dissimulatrice e diventa invisibile Gill si toglie l’elmo e cerca di nasconderlo dietro la schiena Ektherion si fa ammanettare per far credere d’esser un prigioniero.
Ciò che i mandaloriani vedono al loro arrivo è: un uomo biondo platinato* con una gatling ed un’armatura piena di spuntoni da cui pendono pezzi stracciati di un mantello che cerca goffamente di nascondere un elmo con i colori della repubblica e al petto ha la medaglia da Eroe della Repubblica; un padawan ammanettato ma con una enorme vibrolama alla cintura, un cathar (razza piuttosto odiata dai mandies) con indosso un’armatura mandaloriana completamente dipinta di bianco, un duros con un fucile da caccia, una twil’ek molto discinta e con una spada gigantesca, un droide da tortura sith che svolazza all’intorno perdendo goccioline di sangue qua e là e le impronte di due stivali in mezzo alla neve in corrispondenza d’una specie di bolla vuota in mezzo alla tormenta da cui emana una nuvola di vapore simile al respiro d’un uomo… Il primo mandaloriano si ferma e fa al compagno “ory buyce ki’kovid!” (trad.:questi sono tutti casco senza testa – completamente scemi) quindi si rivolge al gruppo e li accoglie con un caloroso “Salve repubblicani!”
Gill(delusissimo): Ma come ha fatto a scoprirci?
NB: *Gill aveva perso una scommessa…
Il gruppo entra in una grotta di ghiaccio nella quale si annuncia la presenza di nemici pericolosi…
Ellor(Performed by BoomingBlade):il droide io lo lascerei fuori dalla grotta…(facendo riferimento ad una delle viziose e sanguinarie macchine da guerra di Shal’el: Bender A-web)
Dolvan Beck: glielo dici tu eh?
—TRAVELLING TO CORUSCANT—
Shal’el ha acquistato una vecchia cisterna di kolto ed è riuscito a ripararla.
Shal’el: mm… ora dovremmo collaudarla… C’è un volontario?
Ellor: Fa un passo avanti e afferma “io, io, io!!!”
Sh: Estrae la pistola rapidamente e spara una blasterata a bruciapelo a Ellor che crolla a terra con un grido di dolore.
Dol.: ehmm… Shal’el veramente non possiamo usarla perchè abbiamo la cisterna ma non il kolto…
Sh.: OOps… e adesso come facciamo?
KillerHouse, l’inquietante droide medico sith appare dalla penombra e afferrato con le sue tenaglie il duros lo trascina via emettendo strani suoni metallici… il suo occhio bionico è più rosso che mai… E fu così che Ellor si trovò con il ventre tenuto assieme da una placca di metallo coperta di geroglifici sith…
—CORUSCANT—
Mandaloriano: haha, hai perso il duello. Arrenditi ed avrai salva la vita!
Ektherion: Mai! (critico a stretta, 69 danni)
Master: vedete il mandaloriano sospeso in aria meno sicuro di se…
—CATHAR—
Ellor: roccia, roccia, piede, stinco, ginocchio, pene… Chichick…blaster… Accendo un fiammifero.
Così Ellor si muove in “totale silenzio” fuori dall’accampamento di Revan dopo aver fallito prove di muoversi silenziosamente e percezione
—DATHOMIR—
Master: Un caccia kamikaze punta verso di voi!
Shal’el: Ragazzi l’astronave sta già andando in pezzi, a sto giro siamo finiti!
Ektherion: Ok devio l’astronave con spostare oggetto!!
Master: Ma è un’astronave!
Ektherion: Critico!!!
Master: Ok ci riesci…
…..
Ellor sta pilotando la Startiger in fiamme. Prossima ad esplodere è inseguita da due caccia kamikaze, preso dalla disperazione il pilota tenta di fare una diversione e seminarli.
Ellor: Hai mai visto infrangere le leggi del tempo e dello spazio? Apri bene gli occhi bastardo! (tira il d20 e critico!! L’astronave ormai simile ad una stella cometa si fionda in fiamme nell’atmosfera del pianeta sottostante e fuori dalla portata degli inseguitori)
……
Ektherion viene nominato cavaliere da Revan, inizia la cerimonia…
Revan: Avanza!
Malak: Fermati!
Gill: Spero che dopo ci sia un rinfresco…
…..
ll gruppo sta ricevendo gli ordini per la prossima missione…
Malak: Uburlu* potrebbe anche diventare il nuovo Demagol**
Shal : E cos’è, una caramella per la gola?
Ellor: è il cugino di Benagol ma senza Zucchero…
*scienziato pazzo Massassi **Scienziato pazzo Mandaloriano
—TOPRAWA—
La star Tiger esce dall’iperspazio davanti al pianeta Toprawa, Kalamith sector, grid coord. P5
Master: Siete nel settore Kalamith
Ellor: Accanto al settore Jane …
Master: Le vostre coordinate sono b5, no… p5!
Gill: Colpito!
…..
Il gruppo sbarca su Toprawa vicino ad una regione cavernosa in cui il navicomputer segnala forti radiazioni. Master: ll congegno vi segnala che le radiazioni provenienti dalla grotta sono dei raggi gamma…
Ektherion: fuggiamo, è Goldrake!!
……
Il gruppo si addentra nelle grotte di Toprawa, dopo che una serie di visioni della forza hanno destato una certa confusione Gill Bastard e Kristofer Zarbo si decidono a superare un baratro con il jetpack ma atterrano sopra un gruppo di topiragno. Prima che i due possano agire, i compagni, dall’altro lato del precipizio cominciano a sparare ai fastidiosi animali… Shal’el e Ektherion spiattellano un toporagno…
Dolvan Beck è dubbioso(ad alta voce): No, io non sparo! Potrei colpirli!
Detto ciò estrae una granata, la bacia ed esclama: “Non mi tradire” e la lancia giusto tra i piedi di Gill e quelli di Kristofer…. critico!!!
Mr Master (tra il divertito ed il preoccupato): Ma che granate hai?
Dolvan (con rammarico!): Solo stordenti purtroppo!!
Kristofer(fuori di sé): Ma io ho addosso 6 frag!!!!!!
Gill(come realizzando che è bell’e morto): E io 3!!!!
A seguire prima l’esplosione stordente della granata di Dolvan e poi quella simultanea di altre sette granate, in una nube di fuoco, fumo, polvere e schegge di roccia Gill e Kristofer scompaiono agli occhi dei compagni ed il costone su cui si trovavano frana nell’abisso. (la seconda esplosione, con il tiro di ben 28 dadi da 6 da parte del master ha comportato qualcosa come 110 danni…)
Dall’altro lato Ellor, Shal’el, Ektherion, e Dolvan setacciano con lo sguardo l’oscurità e poi si lasciano crollare a terra piangendo in preda all’orrore ed alla disperazione. Dopo di che i tre spettatori del fattaccio saltano addosso a Dolvan e lo incaprettano
…
poco dopo Ellor (a Dolvan aprendo una borsa): adesso metti qui dentro tutte le armi ed i congegni di invisibilità!
Dolvan: scusa ma sono incaprettato!! Come faccio!!??
…
In seguito all’esplosione il gruppo si trova costretto a proseguire, seppur controvoglia, ed infine arriva alla tana del Doc Uburluh. Gill Bastard, per quanto avrebbe dovuto esser certamente morto, si sveglia sul tavolo da lavoro dello spregevole Massassi.
Mr Master (a Gill): Avverti freddo lungo tutto il tuo corpo… e la cosa ti rallegra perchè senti di avere ancora un corpo!
Gill (euforico): Siiiii!!!!!!!!!! Sono Robocop!!!!!!!!!!
In breve Gill si rende conto che il suo corpo pare intatto ma che è coperto di cicatrici ed altri orpelli sith, tra cui due Lanvarok* inchiodati ai polsi.
Dall’altro lato della stanza accade qualcosa d’altro…
Mr Master(a Kriek): Senti il tuo nuovo corpo attivarsi e ti acccorgi di avere 8 zampe metalliche. Infatti sei diventato un droide ragno…
Kristofer Zarbo (in binario): Hasta la vista! Kristofer è tornato!! Dov’è Dolvan?
Intanto gli altri compagni son sopraggiunti nel laboratorio. Gill si alza.
Mr Master: Ti tocchi la testa con le mani e…
Gill: Mi uccido perchè ho i lanvarock!!
Mr Master: No… Scopri di esser pelato e coperto di cicatrici!
Gill: Oddio ma sono il mostro di Frankenstein!!
Nel frattempo è iniziata una nuova battaglia e Dolvan Beck(che dopo parecchi scapaccioni è stato liberato) cerca di sparare a Uburluh correndo in soccorso di Gill (con una dimostrazione di gioia, dalla dubbia sincerità, al vederlo vivo).
Dolvan (spara e manca): Maledizione non riesco a colpirlo!
Kristofer (versione droide ragno parlando in binario): Prova ad usare una granata stordente…
*arma sith che si lega al polso e spara dischi di metallo affilato.
…
Dopo la morte di Kristofer:
Vandar: “Kristofer è diventato uno con la forza…”
Ellor: A me sembra che sia diventato “uno con la grotta” piuttosto…
—FLOTTA—
Rientrati dalla missione su Toprawa in cui è morto Kristofer Zarbo gli eroi vengono assegnati alle dipendenze del Generale Jedi.
G. Jedi: Mi dispiace molto che Kristofer sia morto so che era in vostro amico (etc etc…) comunque vi presento…
Ellor: il nuovo caso umano assegnatovi! State a vedere che adesso entra un paralitico su sedia a rotelle che roteando due nunchaku grida “andiamo a spaccargli il culo!”
al che entra Caine Hellman…
……
Rientrati dalla missione su Dagary Minor gli eroi vengono convocati da Revan.
Revan: Sono rimasto colpito dagli sforzi e dai sacrifici che avete compiuto in questa missione e non sono un ingrato. Chiedetemi ciò che volete per ricompensa e qualunque cosa sia l’avrete se è in mio potere di darvela.
Ellor: Io non voglio niente.
Caine: Io vorrei un generatore d’occultamento.
Ellor: Ah, ma perché si potevano chiedere anche beni materiali? Io credevo solo cose astratte tipo la pace…
—WORTAN—
Dopo un lungo quarto d’ora di contrattazioni, grazie ad un trucco mentale Ekjtherion riesce a far rivelare al contrabbandiere Reek l’identità di coloro che stanno tentando di ucciderli…
Reek: “loro sono i supervisori, le persone più potenti della galassia… un supervisore è il Potere!”
Risvegliatosi dalla trance indotta dal Jedi, Reek sembra non ricordarsi nulla dell’accaduto e acconsente alle richieste di alloggio e permessi vari avanzate dal gruppo di avventurieri.
Congedandosi dalla stanza Ektherion:”Beh, ci vediamo presto… eeeee Supervisore è potere! (occhiolino)”
Reek: “Coosa!? Uccideteli tutti!!!!”
…….
In missione su una colonia Zabrak. Il gruppo affronta un contrabbandiere di nome Reek e i suoi sgherri.
Reek con una sicurezza straordinaria disarma il jedi Ektherion strappandogli di mano la spada laser e poi lo costringe a ritrarsi dallo scontro intimidendolo.
Reek: Arrenditi Jedi! Sei sconfitto!
Gill dall’altra parte della stanza si gira e imbraccia a due mani la sua colossale staffa-blaster mandaloriana.
Gill: Arrenditi tu bastardo!
e spara su Reek… 47 danni! Il contrabbandiere che un istante prima era illeso ora è una grossa macchia di sangue sul muro della stanza.
Intanto Ellor spara ad uno degli sgherri: critico!
Mr.Master: beh, ok non è il caso che tiri i danni… aveva solo 9 di vita…
Ellor: fa lo stesso, li tiro! … 36!
il master descrive la morte cruda e sanguignolenta del poverino…
Ellor: “e adesso voi altri arrendetevi!” -anche se ho pochissimo di persuasione!
tira. critico.
Ellor: Ah! adesso tutti nudi e a novanta! Caine ora vedi come ci divertiamo!
……
Il gruppo avanza per la città sotterranea di Wortan.
Dolvan: Innanzitutto faccio una prova di manolesta per rubare la cintura d’occultamento a Caine!
Caine: ma non puoi ce l’ho su!
Mr. Master: no, può però è una cd molto alta: praticamente è impossibile.
Dolvan: 28!
Mr.M.: …ok ci riesci… cd 25…
……
avanzando nei cunicoli,arrivano davanti ad una sospetta griglia laser…
Ekth.: ragazzi occhio perché a terra ci sono degli oggetti metallici alquanto sospetti…
Caine: Ma no! sono solo delle rondelle che servono a tenere fermo il pavimento! Ne ho già viste di simili…
e ci cammina sopra…
BOOOOOM… ops era un campo minato…
…..
Il gruppo s’è appena scontrato con una piccola banda di schiavisti gamorreani.
Gill dopo averne atterrato uno e averlo ridotto in fin di vita lo attacca ancora, nonostante esso sia indifeso e chieda pietà e, facendo uso dei propri poteri del lato oscuro attinge alla sua stessa energia vitale e gli affonda nel ventre il pugno armato di lanvarok che rilascia una potentissima scarica di force lightnigs.
Ektherion: ma sei completamente scemo!? quello era praticamente morto! (indicando la poltiglia sul pavimento, tutto ciò che resta del gamorreano)
Gill(con tono fermo, serio e pacato): oh, aspetta, sto salvando delle vite!
Master: + 6 punti lato oscuro a Gill !!!
……
Il gruppo si ritrova a contrattare con Set, contrabbandiere amico di Ellor.
I due discutono un po’ e Set fa delle “costose” proposte di compromesso.
Ellor: vedi Set, noi avremmo interesse a pagare solo per l’unica cosa che non possiamo comprare: il tempo!( un vero duro[s]!!)
……
Il gruppo si è accordato per farsi accompagnare ad esplorare le caverne dell’Inner City di Wortan.
…..
…..
…..
…..
—KASHYYK—
Il gruppo è su Kashyyk, fatta piazza pulita in una base czerka, Gill, Shal’el e Ektherion si accorgono che mancano all’appello Dolvan Beck e Caine Hellman.
Ellor: cioè sono spariti Dolvan e Caine?
Shal: cioè… non meta-gaming parlando dovremmo cercarli…
ell: Dolvan e Caine??!!
sh: Tanto Caine è al bagno…
Mr.Master: in lontananza sentite le urla di Dolvan Beck…
ell(tappandosi le orecchie): se non lo sento non prendo punti lato oscuro, se non lo sento non prendo punti lato oscuro!!!
…
poco dopo il gruppo si reca dai prigionieri.
Mr.Mast: una dei due è solo una commessa…
Gill: mi dispiace ma una del genere ha una sola utilità… seviziamola!!!
ell: per favore ti ricordo che sei appena uscito dalla categoria “mostri” per tornare in quella “esseri umani”
shal:ehm, però effettivamente c’è da decidere che cosa farne… l’ordine era niente testimoni…
Gill: eh, beh, quando torna il generale decide lui…
sh: che generale?!
Gill: come che generale? Revan!!
Sh: imbecille!! dovevamo impedirgli di capire chi siamo! Ora dovremo ucciderli!
Gill: ehm ma veramente io sull’uniforme ho i gradi e la medaglia! … li porto sempre…
Ekth: Oddio…
prigioniero: ma… quella medaglia… siete della repubblica! perché ci avete attaccato?
Gill: ma fatti i cazzi tuoi!!!
Ekth: acc! ora dovremo davvero ucciderli…
i prigionieri sbiancano dal terrore
Ektherion: SE VI FACEVATE I CAZZI VOSTRI NON SAREBBE SUCCESSO!!!
Ellor: no, io non voglio ucciderli… quindi ora li leghiamo e boh.
In quel momento però sopraggiunge Dolvan zoppicando un po’.
Gill: adesso vedete che ha la testa di Caine in mano…
Dolvan racconta che è stato ferito da una vipera kinrath e si propone come custode dei prigionieri.
…
Mr.Mast: Infine trovate Caine nel centro di comunicazione. Ci sono datapad sparsi su tutto il pavimento e Caine seduto in mezzo.
Ellor: Ehi, però, potevi rispondere al Commlink!
MrM: Caine si gira… ed è Set!!!
Ellor: Set?!!
Set: Ciao Ellor!
E: Set? cosa ci fai qua Set?
S: ehm… è una lunga storia… diciamo che mi serviva questo datapad.
Gill(trattenendo a stento le risate): no, ma, dove hai messo Caine Hellman??
Shal’el: lo hai ucciso?
Gill: … dimmi che l’ha lanciato giù…
Ell: No… Set… dammi subito quel datapad!
S: eh, no questo mi serve… è roba della Czerka… non credo vi interessi, ma a me serve!
Shal(a ellor): Lascia stare Set!
Ell: No!!! Set! Set, tu ci devi delle spiegazioni… perchè sei qui? perchè hai addosso i vestiti di Caine?
Ektherion(assolutamente illuminato): MA è OVVIO!!!! Lui è venuto al posto di Caine: LUI è IL TRASFORMISTA!!! cazz…. Caine era troppo loquace.. avremmo dovuto avere dei sospetti…
Gill(o Sherlock Holmes?): quindi adesso Caine Hellman è la sedia?
Set: no, vedi Gill, credo che adesso Caine Hellman sia drogato, chiuso in un cilindro di plasteel sulla testament…
RISATE GENERALI
Shal: CHE SOGNO!!!
Gill e Ekth(in coro): che figata!!!
Set: insomma a me servivano sti dati, ho pensato che il vostro capo non gradisse la mia presenza alla I missione e che voi non vi offendavate se Caine non veniva…
Shal: vado lì, lo abbraccio e gli dico: Ok, andiamo…
Ell: No, un momento! Tu non sapevi che venivamo in questa missione!
Set: beh, veramente me lo ha detto Caine… è per questo che…
RISATE GENERALI
Ell: No, cioè, questa è la verità??
Set:Sì.
E: No, io non ci credo!
Gill: oh, è un deficiente!! son anni che te lo dico, tu non ci credi, dici “è un momento, passerà…”
………
Ellor fa una prova di conoscenze galattiche per vedere se sa almeno qualcosa del pianeta… critico!
Ellor: Sì… ehm… mia madre è di questo pianeta… mia madre è un wookie!!!!
……
Mr.Master: questo fondale di Kashyyk è intriso di lato oscuro…
Gill: io improvvisamente sento qualcosa nella forza, dietro di me, mi giro di scatto e grido “ELLOR ATTENTO!!!”, mi tuffo su di lui e lo scaravento a terra gridando “PIIIIGNAAA!!” e vedete una enorme pigna che si schianta a terra… nel luogo dove eravamo noi ora c’è solo un enorme cratere pieno di pinoli…
……
Il gruppo avanza verso una radura nebbiosa nel Shadow Lands.
Ellor: io dico che è un trappolone!
Ekth: Non facciamo metagaming!
Ell: Secondo me non è meta gaming!! cioè è una cosa abbastanza strana…
Ekth: Cosa? che c’è una radura con dei cespugli?
Ell:Sì.
Ek: In una foresta??
risate generali
Gill: fosse stato in città… o a casa di Jack…
…
Mr.Master: e dalla nebbia appare questa terrificante creatura…(e piazza la minatura sul tavolo)
Shal’el: a occhi chiusi battendo i pugni sul tavolo: RancorRancorRancor!!!
Ekth: no, ma questa è nuova!!! ma… ha gli occhi dolci!!!!!!! Non può essere cattivo!!!
risate generali…
Gill: Sì sono dolci… ma c’è anche un po’ di tristezza… sono gli occhi non di chi fa del male perché è cattivo, ma perché l’han cresciuto così… magari è il suo lavoro
Ellor: eh, magari è come Gill Bastard…
…
Ekt: Lo posso fare scappare?
Ellor: … secondo te quel coso lì scappa davanti a te?
Mr.Mast: per la cronaca il suo aspetto è questo.
Tutti: oh… bello… figo…
Shal’el: beh… lì è un po’ meno tenero!!!
…
Mr.Master:Gli occhi della creatura trasmettono un senso di paura profondo…
Gill: e di amore mancato anche…
…
Ekth: Secondo me è un droide e dentro c’è Dolvan Beck che lo pilota…
…
Dolvan appare nella nebbia, attacca Gill e dopo avergli fatto un fracco di danni viene individuato e schiantato.
Ekth: avete sempre voluto togliervi lo sfizio vero?
Ellor: io inizio a ripetere “stordente-stordente-stodente”…
Gill: Ma se lo mangio prendo Punti Lato Oscuro??
……
Master: Le caverne Myddril sono un luogo in cui vengono esiliati i wookies sgraditi alle tribù… oppure quei wookies che si sono macchiati del peggior crimine possibile nella loro cultura…
Gill: Pettinarsi!!!
—MALACHOR V—
in un’antica misteriosa struttura…
—FLOTTA—
Mr Master: trovate dolvan addormentato in una cassa di granate…
…
Revan: la tua prima prova di devozione sarà.. ( boato, un’esplosione squarcia lo scafo della nave – dolvan ha appena finito di dar spadate in una cassa di granate)
Master: mi servono dei dadi da 20…
Za: ma che granate sono?
Master: no questi sono per il numero delle granate che esplodono…
Shal: medicooo, medicooo. Dolvan è ferito
Ellor: l’ultimo lo ha ucciso proprio così…
…
Master: Dolvan perde irrimediabilmente una gamba. I medici te la sostituiranno con una protesi…
Ellor: pensate al prossimo furtivo con la gamba di legno…tac….tac….tactac….tac…
Jack: “Sono sicuro che tanto, in qualche modo, riescono a riattaccarla…”
…..
Poco dopo la battaglia di Malachor V Revan e Shal’el costruiscono il droide HK-47…
Gill: e in quante ore lo avete montato?
Shal: in 8 ore
Hk: AFFERMAZIONE IRRITATA…tua madre ci ha messo 9 mesi ed il risultato non è stato migliore…
…
HK: tu stai fuori bestia
Baruk: non sono mica peloso come un wookiee
HK: non sei neanche bello come un wookiee, nonostante li trovi esseri ributtanti…
…
Ferro: Sulla Bad Idea c’è un poster con HK e un aspirapolvere, i due sono ritratti mentre si indicano a vicenda, nel fumetto c’è questo dialogo:
HK: lui fa pulizia dalla polvere!
Aspirapolvere: lui invece fa pulizia etnica!
……..
Gill Bastard costituisce un reparto speciale destinato a diventare la guardia del corpo di Revan. Chiama i suoi membri “Tusken Rossi” e provvede personalmente al loro addestramento, HK-47 decide di assisterlo nell’impresa.
Gill(ai Red Tusken): Nessuno deve esser lasciato indietro sul campo di battaglia
HK-47: Precisazione: “vivo”.
I Tusken capiscono che non possono permettersi di restare feriti…
…
HK-47 prosegue la lezione: Spiegazione: sul campo di battaglia ogni omicidio è la conseguenza di omicidi precedenti. Esempio: il trucco sta nel cominciare uccidendo i nemici giusti: donne e bambini.
SESSIONI DARK TIMES
Parlando del pianeta Nyriann:
Master: ci sono un mare ed un lago che…
J: non è un mare, è condensa
Master: si chiama mare giallo e…
J: no, allora non è condensa
…
Master: L’avvenente Twilek si avvicina alla Zeltron e dice:
Ferro: “andiamo a soddisfare l’avvenente gungan” e gli occhi BWINK, “Maxi-gusto!”
….
Master: L’altra grande potenza del pianeta è ..l’associazione metereologica!
Za: Miii, la stazione orbitale del colonnello Giugliacci. E spara il laser dagli occhi come la navicella dei cattivi di Mazinga!
Gli abitanti di Nyriann hanno imparato a sfruttare l’ambiente particolarmente ricco di funghi che li circonda…
—NATHEMA—
Il gruppo atterra su Nathema, un pianeta in cui la forza sembra essere assente.
Mr.Master(descrive): I fruitori della Forza non riescono a sopportarne l’assenza, per loro è come se questo luogo fosse stato strappato dall’esistenza stessa… sentono il vuoto lambire la loro mente, quasi stessero per esserne divorati…
Jing: Propongo di chiudere il portello della nave prima che l’esistenza esca completamente…
—DROMUND KAAS—
Revan recluta il famosissimo bounty hunter Calo Nord per aiutare lui ed il gruppo a spacciarsi per mercenari nel loro viaggio verso la misteriosa Dromund Kaas. Calo fa conoscenza con i membri del commando sul ponte della Leviathan…
Calo: Vediamo cosa abbiamo, qui….
(guarda Ektherion)un jedi…
(guarda Shal’el)un gatto….
(guarda Baruk)e lei cos’è?
…
poco dopo Gill insiste per presentargli i membri della costituenda guardia del corpo di Revan: i Red Tusken. Tra loro spicca una ex-sergente dei Marines dal caratterino un po’ militaresco… la chiameremo “Red Woman”…
Red Woman: Mi dicono che spacchi…
Calo: Due!! (tirando fuori due blaster)
RW: anche io spacco. Uno!!!! (tirando fuori un fucile blaster grande come calo)…
Calo: Magari un giorno spacchiamo insieme
RW:anche lui spacca (indicando gill). Spero che anche tu spacchi xchè qui prendiamo solo chi spacca.
Ektherion(passando di lì) : qui è pieno di spaccapalle….
….al suo seguito passa il suo padawan Arval che digrignando i denti per la concentrazione chiudendo la mano spacca una palla che fluttuava in aria come il suo maestro gli aveva insegnato svariate ore prima…
…….
Il gruppo arriva su Dromund Kaas, quindi si divide in coppie che iniziano a girare per Kaas City in cerca di informazioni.
Calo Nord e Gill Bastard entrano nella taverna del quartiere degli stranieri. Calo si reca al bancone e ci picchia sopra il pugno con violenza.
Calo(al barista): Una bottiglia di sprizzolona, due bicchieri e tre ciotole di salatini!
Il Barista lo guarda per un attimo con aria esterrefatta e poi versa dentro una brocca liquidi da tre bottiglie prese a caso e porge il mix al cacciatore di taglie.
Calo(con aria feroce): Ho per caso detto “on the rock”?!
Il barista paonazzo afferra la brocca ci butta dentro quello che sembra un piccolo uovo di vipera kinrath e poi passa tutto nel frullatore, quindi lo ripropone al cliente.
Calo resta a lungo in silenzio a contemplare il sinistro liquido che si trova davanti.
….
Ektherion e Jing Kawara si recano all’Ammiragliato spacciandosi per mercenari in cerca di lavoro. C’è un malinteso tra loro ed uno degli ufficiali amministrativi.
Jing(spiegando): Uno dei soliti casini burocratici…
Ufficiale burocrate(sospettoso): Ha qualcosa contro la burocrazia?
Jing(serissimo e pacato): Assolutamente no…
….
Shal’el Athol dopo esser stato con Baruk il Bothan in cerca di tecnologie al mercato raggiunge Calo e Gill alla taverna.
Shal’el: Carico la mia musichetta Bith sul Juke Box della cantina hackerandolo…
Mr.Master: CD20… ci riesci…. la musica inizia a sentirsi…
Calo: Sparo al Juke Box
Shal’el(tra il depresso e l’incazzato): m’avvicino al bancone e dico”Una sprizzolona per me ed una per il mio amico…”
Barista: On the rock?
Shal’el(solo depresso):sì… on the rock…
….
Ektherion e Jing si recano all’archivio storico della città, ottengono udienza dal maestro archivista che li rende edotti sulla storia e la filosofia dei Sith.
Maestro Sith(recita il codice sith): …attraverso la vittoria le mie catene sono spezzate… La Forza mi libererà!
Ektherion: bello… non ci sarebbe un opuscolo?
…..
Ektherion, sempre sotto copertura: “Beh, grazie per le preziose informazioni”
Maestro Sith:”Tornate pure quando desiderate”
Ekth: “Lei è sempre qui?”
Maestro Sith: “Io sono sempre qui con i miei apprendisti…” e così dicendo apre una porta. si vede una grande biblioteca. gli apprendisti, avvolti in mantelli neri, scrivono. Uno, legato al muro, viene torturato a colpi di fulminatore…
Za: Arrivo vicino a quello torturato e dico.. ” Mah, guardi che secondo me è così che si fa” e sparo un fulmine sul Sith appeso…
…
diversi giorni dopo, proseguendo le loro indagini Baruk il Bothan cerca di infiltrarsi nel Tempio Grande di Kaas City e viene arrestato sulla porta. Condotto davanti allo stesso ufficiale burocratico con cui avevano parlato precedentemente Ektherion e Jing inizia a inventare scuse incoerenti per il suo tentativo d’ingresso non autorizzato al santuario. Jing avvertito del pericolo da uno dei red tusken si precipita sul luogo.
Jing: entro ed incurante di tutti inizio ad insultarlo partendo dai suoi antenati più lontani che riesco ad immaginare e vado avanti finché non mi interrompono…
Mr.Master: dopo qualche minuto che ti osserva stupito l’ufficiale ti chiede spiegazioni.
Jing : gli dico che è il membro scemo del nostro equipaggio, chiedo scusa, dico che non accadrà mai più e lo trascino via…
Mr.Master: L’ufficiale fa iniettare un dispositivo di tracciamento nel sistema sanguigno di Baruk e lo intima di non scendere più dall’astronave.
Jing: Appena usciamo riprendo ad insultarlo da dove sono stato fermato…
…
Ascoltati i rapporti di tutti Revan espone le sue conclusioni ai compagni d’avventura
Revan: …la loro potenza militare è pari al doppio della nostra unita a quel che rimane della flotta repubblicana…
HK-47: Affermazione lungimirante: Nuovo padrone in arrivo…
…
Ghio: se ci beccano mandiamo avanti Baruk a costituirsi…
Simo: credevo ci fossse un processsoooooooBLAST!
dopo 4 ore di pianificazione e progettazione…
Jack: sisi, lasciate fare a me che adesso entriamo…
Droide: Identificarsi
Ging: ehm, devo consegnare uno schedario con scrivania per un nuovo ammiraglio chiss
Droide: controllo, controllo, controllo….errato, errato…SIETE IN ARRESTO!
Ging: Metto il muletto al massimo e investo i droidi…
NUOVO GRUPPO- JEDI CIVIL WAR
—-NAVE CARGO—-
Azmodan sta girando sulla nave con sottobraccio la testa mozzata del suo “amico” apprendista quando incontra Drake, scortato da Gill nelle stanze di Revan
Jack: appoggio la bottiglia di Birra sulla testa mozzata
Mr Master: il cervello cade a terra e si spande sul pavimento…
Gill ad Azmodan: “Non si preoccupi signore, non è ancora detta l’ultima parola!”
—-LEON/RAKATA PRIME—-
Mr Master: ed il Rakata, guardando con circospezione se i suoi compagni stanno ascoltando, dice: “eh sai, se trovi una di quelle armi che sparano raggi di fuoco, se riesci a procurarmela…”
Tebbo: “Se tutto va come previsto, tra un paio d’ore puoi sceglierla…”
…..
Mr Master: “Vedete molti guerrieri vestiti in modo pittoresco…”
Za: “Uno ha un pennello, uno la tavolozza…”
…..
Tebbo: “Ho anche creato una marca di moltitool, gli ABBORINOX®”
…..
Charles interpretando le parole del Rakata: “dice tempio no, tempio taboo”
Tebbo:”Mentos, Saila, no Taboo!”
…..
Catturato l’unico sopravvissuto tra i mandaloriani che hanno attaccato il gruppo nella foresta, gli altri sono morti schiacciati da un rancor che stava andando ad abbeverarsi al fiume..
Mandie: “Manette a parte, non è il caso che ci spostiamo prima che il rancor ripassi di qui per tornare indietro?”
Gill:”No. mi piacciono i documentari..”
…..
Gill:”I mandaloriani mi chiamano 47, morto che parla”
….
Revan: ” Ci siamo già occupati di mettere al sicuro la nave…”
…..
Attaccati da un konkor, un enorme pterodattilo gigante
Gill: “Fate partire questo cazzo di trabiccolo. Io lo tengo occupato”
Ricky: mi alzo in volo ed inizio a sparare…CRITICO!!!
..il konkor ti attacca e ti manca, però per lo spostamento d’aria devi fare una prova di pilotare per restare in volo….CRITICO!!!
Ricky: gli salgo in groppa e lo cavalco. Intanto gli sparo anche con il blaster da polso…CRITICOOOOO!
….Savax spara un missile accecante che priva della vista il mostro per due turni…
Ricky: ed ora che è cieco, faccio una prova di pilotare per sfuggire alla sua attenzione….UNOOOOOoooooo (si schianta a terra su uno scoglio)
…..
Gill rientrando sull’astronave: “Eh, come quando a Naboo facevo i rodei cavalcando le temibili mucche a forma di pera…”
…..
Il gruppo si è svegliato sulla spiaggia del pianeta Leon, il giorno dopo aver affrontato il temibile Konkor. Tebbo cerca di lamentarsi per il sonno, ma viene brutalmente zittito quando gli viene ricordato che hanno dormito per 30 ore di fila. Il gruppo si sente sicuro grazie al fido cane famelico di Savax, ma sono tutti ancora traumatizzati, bolliti per il caldo e affamati.
Tebbo: Non c’è problema! Ho molte barrette energetiche dell’astronave Decathlon! Basta passare da casa…
Tennan, atono: Le hai dato fuoco.
……
(E’ il momento di occuparsi delle ferite)
Gill, euforico: Lasciate fare a me!
E, detto questo, si avvolge una bobina al polso, mette una garza medica al posto della bobina e versa del disinfettante sullo schermo con aria competente. Il tutto mentre Charles lo guarda con aria interessata e altri (come Asmodan) piuttosto scandalizzata.
Gill: Abbiam vinto così la guerra… *la bobina gli corrode lentamente il braccio*
Master: Sono sicuro che in meccanica te la cavi meglio che in medicina…
….
Tennan: Dobbiamo riparare la nave in qualche modo
Tutti i presenti fanno qualche rapido saltello all’indietro con aria vaga. Solo Asmodan osa tentare di riparare i sistemi di comunicazione.
Dopo qualche secondo, manda in avaria il sistema audio facendolo esplodere con un boato.
Tennan, gelido: Sparisci da questa nave.
Asmodan: EH???! (assordato)
Senza cambiare espressione, Tennan afferra Asmodan, lo solleva e lo posa gentilmente fuori dalla nave, chiudendogli subito il portellone alle spalle.
…..
Charles fissa incuriosito il “cane” di Savax.
C: Mmmh, simpatico. Credo che cercherò di fare amicizia con lui
Savax, dubbioso: Guarda, non ti conviene…
C: *sorriso a trentadue denti* Challenge accepted
…..
Gill sta contattando segretamente il Maestro Vrook tramite la Forza. All’improvviso qualcuno bussa alla porta della sua cabina, è Tennan.
Tennan: *si guarda attorno perplesso* Che stavi facendo?
Gill: Ehm… *panico* Sai… ci si sente così soli a volte…
Tenna fece una lunga pausa significativa prima di parlare.
T: Voglio parlarti.
Era più un ordine che una richiesta, e Gill, dotato della solita spina dorsale, scattò sull’attenti.
……
Gill e Tennan discutono delle rispettive lealtà.
Tennan: Ho notato un certo astio tra te e il nostro amico mascherato.
Gill: Un tempo io e Revan eravamo amici… poi è cambiato. E’ un Signore dei Sith. Tu invece a chi sei devoto?
Tennan: *orgoglioso* All’Ascendenza, ovvio.
Gill: Stessa merda *con aria cupa*
Gill continua a spiegare.
G: Vedi, io qui compongo una fazione a sè stante. Qui scommetto che abbiamo almeno… (conta con le dita) Quanti siamo? Otto? Beh, allora abbiamo almeno OTTO interessi diversi. Io sono il pedone che arriverà da solo alla fine della partita
T: Allora, pedone, cerca di non buttarti da solo giù da un burrone
Master: ….Ma a che razza di scacchi giochi tu, scusa?
…..
Tebbo e Charles si guardano un po’ in silenzio prima di provare a socializzare.
Charles: Dunque… allora tu che facevi prima di finire su quel pianeta?
Tebbo: Mah, ero un mercante… ma non è che sappia pilotare molto bene le navi eh. Diciamo che sono più bravo a farmi dare passaggi…
C: *sorriso complice* Vedo che abbiamo molto in comune… Ma qui c’è un bel problema. Se le cose con questo Revan si mettono male che facciamo?
T: Ottima domanda. Detesto non avere un piano B. Ho conosciuto degli indigeni, si facevano chiamare A-team e loro non avevano mai un piano B. Comunque non temere, ho degli ottimi contatti in giro in caso di problemi, basta portarsi appresso un asciugamano e un anello al pollice…
…….
Dopo 12 ore di attesa sul pianeta Leon, spunta Savax con una notizia.
S: Ehi, c’è un messaggio!
Compare l’immagine olografica di Revan: Savax. Preparati ad inserire le coordinate.
S: Per dove?
R: …per la Star Forge
Dall’angolo in cui stavano Charles e Gill provenne un secco: D’OH.
—STAR FORGE—
Davanti alla Star Forge sono tutti a bocca aperta, meravigliati e intimoriti.
Charles: (più tra sè che agli altri) A quanto potremmo rivenderla?
Tebbo: Mhpf! Già vista
Gill, sarcastico: Cos’è, ne ha una tuo cugino?
Tebbo (lo guarda stupito): Perchè, lo conosci?
Savax: Certo che è ben grossa…
Asmodan: E pericolosa (le percezioni della forza gli vanno a mille)
Tebbo: Sapete? Mi sa che preferivo il Konkor…
…..
Saliti a bordo della Star Forge, un droide si avvicina al gruppo.
Droide: Seguitemi. Il Maestro della Forgia vi aspetta.
Tebbo (con aria decisa): NO, seguite ME! Mio cugino ci è già stato!
E corre dietro al droide.
……
Sulla Star Forge, raggiungono Revan e Malak.
Gill: Oh, avete fatto?
In quell’istante compare dal nulla l’intera flotta di Saul Karath, un’infinità di navi nell’oscurità dello spazio. Gill deglutisce la domanda.
Revan: Siete arrivati. E anche la flotta che ci aiuterà a portare a termine i nostri progetti.
Tebbo alza una mano educatamente: Ehm, scusi? Esattamente… quanto la parola “nostri” indica davvero… “nostri”? No perchè il significato è molto ampio…
Un droide fa un bip al suo fianco: Il Maestro può usare il nobis maiestatis. TU NO.
Tebbo (abbassa la mano lentamente): Ok, capito. Sono d’accordo.
“…Ma se l’energia la prendono dalle stelle, il metallo dove lo prendono?”
……
Revan congeda Drake dopo essersi assicurato la sua fedeltà.
Revan: Ora vai pure. E vedi di tornare. Mi dispiacerebbe molto che tu non tornassi, ti trovo estremamente divertente.
A Drake sorsero nella mente antichi ricordi del suo maestro che, ghignando come un pazzo, gli lanciava dei fulmini della forza contro i piedi gridandogli con piacere “BALLA! BALLA!”
…….
Stesso tipo di congedo, ma stavolta con Tebbo, che invece nutre alcuni dubbi sul proprio ruolo nel gruppo.
Tebbo: Vede, lei ha apprendisti, consiglieri, assassini prezzolati…
Revan:…vorresti diventare anche tu prezzolato?
Tebbo: Ecco, io non sono ne un boy-scout ne un volontario, e qui si tratta di andare a prendere in giro della gente armata di spada laser, gente dalla quale di solito mi tengo molto alla larga… Non per dire, ma persino individui in armatura che girano con strani cani, e qui non voglio fare nomi, hanno una certa tariffa fissa….
…….
Revan consegna ad Azmodan un potente artefatto Sith per aiutarlo durante la missione su Dantooine
Revan: “Questa è una riproduzione del bracciale dell’alchimista Sith Yeldis. Questo bracciale…”
Ferro:”… dà poteri illimitati ma se lo metti la tua attrazione sessuale si rivolgerà solo verso gli uomini…
Mr Master: “..cambia le inclinazioni degli altri uomini verso di te…
Ferro: “Appunto!”
Master: “MMMH, forse è meglio se riformulo….”
—-DANTOOINE—-
Dopo il voltafaccia di Gill Bastard, Tennan ed Azmodan fuggono sulla nave di Savax, braccati dai Jedi…
Azmodan, dopo aver ferito mortalmente Tennan con la spada laser: “Niente di personale, è che non penso che laggiù tu..tu avresti… cioè..(e bofonchia qualcosa)”
Dani: Tennan con le sue ultime forze apre gli occhi, lo guarda e gli dice “Ma che cazzo hai detto??!” e fatto questo spira per non doverlo più sentire….
…….
Mr Master: “Alex, dimmi chiaramente dove sei posizionato con l’astronave…”
Alex: “Sono dietro l’astronave di Calo Nord”
Carol: “Metto la freccia e supero…”
……
Ellor Starkiller, ricongiuntosi con Gill nel tempio Jedi e seduto ai comandi della sua astronave: “Bene Gill, è ora di andare”
Mr Master: “…e la sedia di Ellor si gira e vedi che è Set!”
…Inquadratura dall’esterno della nave, dissolvenza su Gil Bastard che grida da dietro un oblò mentre la nave si allontana….
—-CORUSCANT—-
Revan ha incaricato Savax, Tebbo e Charles di disseminare il panico in città.
Sconosciuto che lavora per Malak: “Ma il mio ordine è disseminare il caos!”
Charles:”Anche il nostro”
Tipo: ” e allora perchè lo stiamo facendo tra di noi? Andate in giro, cazzo!”
Charles: “Questo dimostra che siamo molto bravi a farlo…”
…..
Conoscendo i nuovi membri del gruppo Sish e Gim Bravura..
Gim: Dov’è che lavoravo prima? Ah, si, alla F.I.G.A., Forniture Imperiali Gadget e Accessori!
…..
Gim: “prendere ordini da te? Io che ho perfino una foto autografata di Revan…”
Jack: Spendo un punto forza per apparire come Revan e dirgli “che cavolo è tutto questo casino? Tu devi servire Savax Noor in eterno” e poi me ne vado…
…..
Gim: “Maestro Jedi? Io…questa non è mica una spada laser.. è finta…è una torcia..”
…..
Ricki: Mentre lui sta pregando io, con un tremito di paura, tolgo il cellophan dalle pistole…
…..
Nella prigione di Coruscant, sorpreso mentre frugava nell’ufficio del colonnello…
Mr Master: Un pugno di ferro ti blocca la mano
Harvestad: “Cosa credi di fare?”
Ferro: Premo il bottone e urlo “Io sto salvando la Repubblica!” e le tiro una testata….UNO….
Mr Master: Vieni massacrato di botte ed incaprettato…
…..
Sish Vess decide di mandare in corto il generatore dello scudo di pura energia che protegge la cella colpendolo con un pugno ( si, insomma, gli scudi rossi de la Minaccia Fantasma)
Mr Master: “Con una forza ed una decisione degna di Muzio Scevola pianti la trua mano nel campo di energia e la vedi subito disintegrarsi a livello molecolare…”
….
Alex: non preoccupatevi, tanto ai trandoshani gli arti ricrescono in 1d4..
Manu: ..anni…
…..
Gim ad un prigioniero: ” Soldato, muoviti e portaci fuori di qui!”
Soldato: “Perchè, sennò cosa succede?”
Gim: “Morirai qui!” ( e gli punta le pistole in fronte)
Za: mmmh, alla faccia del Jedi…
…..
Sull’astronave, cercando di svegliare la jedi appena liberata…
Tebbo: “Sapete che io sono un grande medico vero?! ecco, ora vi farò vedere come si risveglia una donna in coma” Prova di medicina….1!!!
Mr Master: Apri l’antina dei medicinali, prendi una siringa a caso e gliela pianti nel collo. Lei si sveglia per un secondo, poi vedi i suoi occhi diventare bianchi e cade a terra in preda ad un attacco epilettico…
……
Mr Master: “Sai che questa donna, se non curata entro mezz’ora, morirà di una morte orribile…”
….E gli occhi di J brillarono di una luce malvagia….
…..
…Olocomunicazione con Malak signore dei Sith…
Gim: Io arrivo tornando dal bagno e dico “Me lo ricordavo un po’ diverso…”
……
Malak: “Vi servirà il suo aiuto per andare nei bassifondi di Coruscant e trovare Bingo the Hutt”
Gim: “e sua sorella tombola…”
…..
Al risveglio di Selanne…
Selanne: Dove sono?
Tebbo: A Coruscant
S: qui chi comanda? (minaccioso)
Tebbo: lui (Indicando Charles)
S: se lo uccid ocomando io? (mooolto minaccioso)
T: Certamente
…..
Ferro: Faccio una prova di cercare per trovare dell’adrenalina
Mr. Master: Trovi un barattolo di adrenalina
Za: c’è anche in supposte?
…..
Jack: prova per iniettare l’adrenalina…1!!!
Mr Master: “Dopo aver iniettato l’adrenalina ti accorgi che la roba rosa in cui hai conficcato l’ago è la tua gamba…”, perdi temporaneamente 15 punti Intelligenza ed inizi a correre per la nave schiantandoti contro i muri, cadendo a terra, rialzandoti e ricominciando a correre….
…..
Selanne è a terra, fatta di adrenalina, sta sbavando, Savax trattiene per la gola il suo mastino Vornskr che vuole divorarla….
Ghio: Aspetto che Charles mi passi vicino correndo, gli faccio lo sgambetto e lo lancio contro alla tipa gridando “Prendi lui, non me!!”
……
Dani: Appena escono dalla stanzami metto in meditazione per cercare di non succhiare il cervello alla prima persona che entra dalla porta
Za: Stavo per dire “Rientro nella stanza” ma farò metagaming ed andrò in cabina di pilotaggio…
……
Jack: “è una sith, ammaliante quanto pericolosa”
Za: Non è un Sith
Dani: Non sono un sith, tu sei un sith!
J: io non sono un sith
Dani: ma allora, cosa sei?
Alex: Al momento ci accontentiamo della definizione “Charles Dexter Drake”
—- BASSIFONDI CORUSCANT—
Selanne si aggira per i bassifondi in cerca di prede a cui risucchiare energia. ha abbordato un Feorin e, dopo essersi fatta accompagnare a casa sua, lo ha ucciso.
Dani: Suono ad un’altra porta
Mr Master: Ti apre un quarren “Ciao Bella!!)
Dani: Lo pianto nel muro e me ne vado. nuova porta.
Mr Master: Schiacci il bottone e scopri che non è il campanello ma direttamente il pulsante per aprire la porta. Davanti a te c’è solo un vetro, un grande acquario, ed un enorme squalo Firkrannan che ti passa davanti”
Dani: ma in che posto sono finito??!!
…..
Altra porta, un Selkat
Selkat: “Tu toccato mio squalo, tu devi morire!”
Dan: Si,si…Ttucco mentale…”Tu hai dei figli?”
Il Selkat apre un piccolo acquario portatile pieno di girini
Dani:” ah ma è un padre di famiglia… Dò i girini in pasto allo squalo e gli succhio il cervello!”
…..
Gim parla con la guardia alla porta del palazzo di Bingo the Hutt…
Guardia: “cosa volete da Bingo il magnifico?”
Gim: “dobbiamo parlargli di affari”
G: “che affari?”
Gim: “dobbiamo parlarne solo con lui”
G: “Ne siete sicuri??!!” (con tono minacciosissimo)
Gim:”Si”
G: “Allora ok1″
Gim:”Ragazzi, così funzionano i bassifondi di Coruscant.ci si dice tutto, è una grande famiglia…”
……
Tebbo sabota una slot machine di bingo ed inizia ad urlare “Bingo, Bingo!!”. due energumeni gli si avvicinano
Tipacci: “Bene, ora rimetti le monetine nella macchina e ricomincia a giocare, onestamente”
Tebbo: “Come fate a sapere che non li ho vinti sul serio?”
Tipacci: “Le macchinette di Bingo non fanno Bingo, MAI!!”
…..
Mr Master: “…. e vedete un gigantesco ologramma di revan che rivolgendosi a tutto il popolo davanti agli oloschermi dice…”
Ghio: “Gim Bravura, esegui l’ordine 66!”
Gim: “Si padroneee”
…..
Revan: ” L’importante è che muoia in modo spettacolare”
Za: “Ho dei vestiti incendiari se serve”
Simo-Charles: ” Altrimenti lo uccidiamo segandolo in due”
Gim (pensieroso): “Dobbiamo attirare l’attenzione”
Mr Master: “Vi passa per la mente l’immagine di Gim Bravura, vestito da Revan, che nella piazza principale di Coruscant spara ai passanti mentre cavalca un Bantha…”
……
Dopo aver avuto una visione del senatore Telerinth nel letto con una delle sue concubine
Gim: “Voi utilizzatori di Forza, venite qui. dobbiamo meditare per trovarlo. Io l’ho visto solo una volta, mentre stava schiacciando. Quindi scandaglieremo con la Forza tutte le persone che stanno schiacciando sul pianeta finchè non lo troveremo!”
……
Durante la descrizione dei “viaggi” nella mente di Gim Bravura
Dani: “Ma cos’è, Gimception?”
……
Master: “Dovete occupare una stazione televisiva…”
Savax: “Quella di Holocron Channel”
Gim: “ah, dove c’è il famoso Maestro Angela”
Ferro: “nono, Piero Angela è di sicuro un Sith…”
…..
Ferro: “Dopo quello che è successo a Gim, Tebbo è profondamente sconvolto e terrorizzato”
Za: “Infatti potete notare che, mentre parla, è attaccato al soffitto con dei ganci perchè le sue gambe continuano a scappare.
….
Gim Bravura in meditazione dopo “l’Incidente”
….
Colonnello Havestar (Sull’Holonet): “Il senatore Telerint è stato attaccato ma in vano. Durante lo scontro sono stati imputati alcuni arti ad uno degli assalitori (Solleva un braccio di Gim). Dalle impronte digitali ci è stato possibile identificare….
…..
Revan sull’Holonet mozza la testa al generale Echani che lo aveva sfidato a duello
Ferro: ” Tebbo scoppia a piangere”
Charles: “Non piangere Tebbo, ci saranno altre persone da uccidere…”
…..
Selanne sta succhiando la zuppa ad un cadavere
Master: ” e mentre stai abusando di lui vedi un Jawa che ti strattona i pantaloni dicendoti ‘Posso aiutarti, posso aiutarti?!?!’ …”
…..
Mr Master (a Charles che sta cercando di scandagliare i pensieri di Darth Glovoc): “All’improvviso senti freddo, come se tutta la gioia di questo mondo ti venisse risucchiata via…”
Za e Carol: “Jack scappa, sono i dissennatori!!”
…..
Mr Master: “Vedi un mento pallido che si affaccia tra le nubi della città…”
Charles: “Ok, non è Malak..”
……
Una trasmissione sveglia tutto il covo di Bingo nel cuore della notte. In infermeria…
Dottore (Leggendo sullo schermo): “12, 24, 17!”
Gim: “Cosa?”
Dottore: “12, i Soldati. 24, le Guardie. 17, la Disgrazia!!! E’ il segnale d’allarme!!!”
Gim: “Ma che segnale è?!”
Dottore: ” E’ TOMBOLA!!!”
….
Charles attraversa un muro in fase, apparendo davanti ad un nugolo di incursori…
Charles: “Piaciuto il numero?”
Ufficiale: “Si, da morire! Ma a te piacerà di più. UCCIDETELO!”
….
Sish: ” Drake, sono venuti a prenderci. Dobbiamo fuggire.”
Charles: “Peccato, volevo sollazzarmi con la Jedi”
Jack: “Detto questo, mi scappello davanti alla Jedi”
Tutti: “Cooosa?!?”
Jack: “Faccio un mezzo inchino e mi tolgo il cilindro”
Tutti: “Aaaaah, ok”
…..
Jedi: “Le vie della Forza sono infinite. Vieni con me”
Charles: “Al mio turno…”
—- IN FUGA DA CORUSCANT/ IL POZZO —
Lando: “Tecnicamente siete tutti vivi…”
Charles: “Una logica inoppugnabile. Sparo al Pilota!”
…..
Facendo conoscenza di Lando Hor
Selanne: “E’ cortesia togliere la maschera quando ci si presenta…”
Lando: “Ok”
Savax: “Allora lo faccio anch’io?!”
Tutti: “NOOOOOO!!”
…..
Mr Master: “Vedete che è un umano, con due occhi giallini…”
Selanne: “Il fegato ragazzo, il fegato…”
…..
Jack: “Tiro fuori i tarocchi e pesco una carta”
Mr Master: (tiro casuale) “E’ l’Imperatore”
Jack: “Ah. Reinfilo la carta e metto via i tarocchi…”
…..
Facendo irruzione nella seconda stazione tv
Impiegati: “AAAH, un Sith!!!”
Ferro: “Urlo con convinzione: ‘CHIUNQUE VOGLIA RIMANERE CON TUTTI GLI ARTI ATTACCATI AL CORPO RESTI IMMOBILE DOV’E’ ‘
Gim: “Sto immobile dove sono”
…..
Mr Master: ” e tra e nubi vedete emergere…”
Za: ” La Harvestar che fluttua circondata da mangiamorte”
…..
Sish: “Casa mia è come Tatooine … con più sole … più presatori … e meno acqua”
Za-Savax: “Casa mia è come Alderaan … dopo la morte nera .. con più sassi”
…..
Mr Master: “C’è un enorme cratere che si estende sia verso il basso sia verso l’alto…”
Ghio: “Vedi Gandalf e il Balrog cadere dal cielo mentre combattono e poi scomparire nel buco nel terreno…”
….
Lando: “Pensare che una persona, solo perchè va in giro con delle spade laser rosse ed un vestito nero, debba essere discriminato presupponendo che sia un Sith malvagio e cattivo che risolve tutto con la violenza è pura Xenofobia e la cosa mi offende profondamente…”
Sconosciuto: “Ma tu non sei un Sith?”
Lando: “Si, ma questo che c’entra?”
…..
Charles: “C’è qualcosa di pericoloso nella direzione dove sta andando il mio amico?
Sconosciuto: “Qui è tutto pericoloso”
Charles: “Anche tu?”
Sconosciuto: “Hahahahahaha!”
Charles: “Hahahahaha!”
Sconosciuto: “Hahaha!”
Charles: “Hahaha …. Mind-Shard”
….
Lando (telepaticamente): “Vorrei che questo non venisse con noi, però lasciarlo qui… se parla con qualcuno è peggio”
Jack: “Gli mando un’immagine mentale di un cadavere che galleggia nella palude”
Gim: “No, secondo me se lo aiutiamo a trovare la tipa poi sarà diverso”
Lando-Ferro: “Hai Ragione. Proietto l’immagine mentale di Jack modificata, con due cadaveri che galleggiano…”
….
Mr Master: ” E man mano che il tempo passava e la città cresceva, essa cresceva su di loro, che restavano nei basamenti…”
Savax: “Sembra una storia di mafia Hutt”
—KLATOOINE—
Assaggiando “prelibatezze” locali (rane)
Gibbone: Una senza sputo per favore…mangia la Paddy Frog… Buona. Anche se l’avevo chiesta senza sputo…
…..
Ferro (a Alex/Kandar Zeros): Hai lo stesso nome di un farmaco che causa nausea, perdite anali e impotenza. E nel tuo pg ne vedo già due su tre….
…..
Venite circondate da alcuni alieni armati. Sulle loro bandane c’è un biscotto, 1/2 bianco e 1/2 nero.
…..
In udienza da Ringo
Ringo: BONGOOOOOOO!!!! Sapevo che non dovevo fidarmi del cugino del cognato del fratello del pro pro nipote del fratello di mia moglie… Suo cugino di primo grado Bango è stato persino il padrino del figlio del fratello del prozio di mio padre!!!! Quella vipera vestita da lumaca!
…..
Davanti ad una folla inferocita
Manten: Che sta succedendo?!
Sgherro di Ring: Vogliono la testa dell’ambasciatore su una picca!
Manten: Se è questa testa che vogliono (indica la sua), è questa testa che avranno (indica Kandar Zarbo)!! Venga ambasciator, su, andiamo!
…..
Vecchio Klatooiniano: Lo speeder è tecnologia. E siccome è quella che ha causato tutto questo, potrebbero incazzarsi un pochino!
S1-0N: Non ci sono i Bantha?
V: Si, ma i bantha sono lenti
Manten: Allora come facciamo? lei come ci va di solito?
V: Io? Solo in processione, salmodiando leeeentamente…
Manten: E PROCESSIONE SIA!!!!!!
…..
Al droide in arrivo in soccorso al gruppo
Mr Master: Vedi 7 tizi con lance che minacciano i tuoi amici ed un Sith a cui Alex si sta affiancando
Za: Mi han detto di spaccare il Sith?
Master: Si
Za: Lo carico con lo speeder. Pilotare 20, TPC … CRITICO!!!
Master: Il Sith viene centrato in pieno dallo speeder e lo vedete allontanarsi attaccato al mezzo verso l’orizzonte…
Ferro: Ma l’obbiettivo era non farlo scappare…
Master:… e si schianta contro una colonna di Vitrium.
Ferro: ma dovevamo immobilizzarlo….
Dani: Io non lo vedo muoversi…
—GAMORR—
Master: l’ingegnere fa 2 buchi nel blocco di carbonite. Poi vedete che tira fuori dallo zaino…
Gibbone: … un piede di porco e GNEEEEEEEKKK!
—ASTRONAVE PIRATA—
Gibbone: E’ VIVOOOO!!!!
Manten: siamo felici, ma non è la cosa più figa che abbiamo fatto oggi….. questo pomeriggio…. negli ultimi 5 minuti….
—NAL HUTTA—
Master: Passeggiando nei corridoi del palazzo vedete i muri adornati con arte Hutt…
Ricky: Lumache bucoliche che suonano il flauto di Pan…
—CORELLIA—
Presentando Doc. Fengris Quill
Manten: E’ anche il dottore che ha operato Kandy!
Gibbone: No, quello ero io da solo
Manten: Nono, sono sicuro che il cambio di sesso gliel’ha fatto lui…
…..
Master: è cosa risaputa che voi twil’ek avete molto stile nel vestire…
Manten: Si, stracci e catene dalle mie parti…
…..
Disquisendo su che colore dipingere la propria testa robotica…
Kandar: Oro è pacchiano, argento è quiche
Manten: Kitch, quiche è una torta salata…
…..
Tornando dall’ennesima contrattazione con un ufficiale corrotto
Manten: Voleva anche lui il suo 30%…. e questo è il 5° che diamo
…..
Conversando con una nuova informatrice…
Tipa: Maaaa, pensavo che le vostre attività fossero un po’ più legali…
Manten: No guardi, noi siamo legali…è la burocrazia che è difficile…
……
Tipa: Guardi che prima di lavorare alla Corsec ero una professoressa di lingua Corelliana
Gibbone: Te lo dico io come usavi la tua lingua Corelliana…
…..
Parlando di Gibbone…
Manten: Ha rielaborato il motto del cecchino… Da “1 shot, 1 kill” a “1 shot, 1 heal”
…..
Sottoposti a perquisizione durante l’infiltrazione nella base Corsec
Ufficiale (al comlink): Preparatevi ad accogliere la squadra
Manten: Sai chi è l’ultima che ha accolto la squadra?! TUA SORELLA!!!
…..
Zu Glopio (ferito e schiacciato a terra dal droide): I….io…v..
S1-0N: Guarda che qua non si capisce bene cosa dici, è coperto dai tuoi gemiti di dolore…
…..
Selanne e Charles si sono infiltrati nelle fognature per recuperare il corpo si S1-0N. Passando vicino ad uno scarico odono delle voci…
Apprendisti: Maestro, sembra essersi trattato di un falso allarme
Maesrto Sith: controllate comunque la zona …. e uscite da questo cesso!!!!
Charles: pare che ci sia…
Za-Maestro Sith: Guarda la tazza terrorizzato e dice: “Oddio, da dove viene questa voce?!”
…..
Il gruppo sta scendendo nel sotterraneo con il turbo-ascensore per salvare la principessa
Master: Sentite i freni di emergenza dell’ascensore attivarsi e bloccare la vostra discesa.
Kandar: Apro la botola e facendomi tenere per le gambe cerco di far saltare i freni. Passatemi qualcosa
Selanne: Gli passo la mia spada laser
S1-0N: Salgo sul tetto, magnetizzo i piedi ed estraggo gli artigli da scalata, pronto a frenare la caduta libera dell’ascensore
Kandar: Prova per accendere la spada… 1!!!!
Tutti: Bon, si suicida accendendosela in faccia
…Graziato dal tiro di dado del master…
Master: Riesci a tagliare i freni. L’ascensore comincia a precipitare nel vuoto!!
S1-0N: Critico!!
Master: Miracolosamente l’ascensore rallenta e percorre delicatamente i 100 metri che vi separano da terra, fino a raggiundere il suolo..
S1-0N: Ding!
…..
Kandar duellando con il temibile pirata Lurk Kill…
Kandar: Colpo di grazia! Sciabolata nel petto!
Pirati: il capitano è morto!!
K: Adesso sono io il vostro capitano!!! Qual’è la vostra scelta ?!
Pirati: Lunga vita al capitano….
K: …Teschio d’argento!
S1-0N: Yarrrrrr!!!!
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Kandar: Critico di scalare. Seguitemi ciurma!!!
e tirato il cavo, con un effetto molla schizza verso il cielo…
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Sorvolando a bassa quota i cieli di Corvella
Kandar: Si riesce ad avere una comunicazione diretta con Corvella?
Dani: viene un pirata e ti passa un bicchiere col filo, poi butta l’altro bicchiere fuori dal finestrino…
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Il Principe ereditario di Corellia, richiedendo l’aiuto di Kandar e della sua nuova ciurma
Principe: Stamattina ti sei guadagnato una nave. Vuoi guadagnarti un pianeta?
Manten: Gli metto in mano un blaster e gli dico “vai vai, che la diplomazia è sempre la cosa migliore…”
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Alla ricerca del covo di Bongo The Hutt…
Master:Vi trovate davanti a nquello che è segnalato come l’ingresso del bunker, ma che a voi appare come un grosso masso
Charles: sollevo il piccolo sasso a lato del macigno e premo il pulsante che c’è sotto…
Master: dannazione…sapevo che non ve la sareste bevuta…
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Master (a Manten, che cerca l’entrata del covo Hutt): Sulla fiancata della montagna noti, a circa 30 metri più in alto…
Carol: … una gigantesca villa con le finestre a forma di Hutt!
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Master (a Gibbone, che ha appena rappezzato Bob Tombola): Ti rendi conto che anche se puoi riuscire a tenerlo in vita per una mezz’ora, la sua morte è inevitabile.
Carol-Gibbone: Distrutto dall’inadeguatezza della mia prestazione faccio Harakiri
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Selanne: Non capisco perchè qualcuno cosi disinteressato al bene della repubblica debba rimanere a questo tavolo
Kandar, appoggiando i piedi sul tavolo: Perchè è il mio tavolo, sulla mia nave
Selanne: Non capisco perchè siamo ancora su questa nave